Анекдоты про компьютеры
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
***
Спорят хирург, инженер, программист о том, чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
***
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
***
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.
***
Опытный программер молодому: — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. — Кто такие дятлы — знаю. А туканы? — Да те же дятлы, только клюв помощнее.
***
Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:
- Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC, Power PC.....
***
Армянское радио спросили: — Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.
***
В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет именноваться Hафиг, Hефиг, Пофиг.
***
Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек
***
Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в
компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
***
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
***
Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти.
Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!
***
— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то г@вно... что делать? — Выключите режим фронтальной камеры.
***
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.
***
— У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.
***
Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае. Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)
else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Пользователь IBM PC:
a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write(a[x])
***
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта
***
Два программиста увидели НЛО.
-Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!
***
Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети
***
Однажды Программиста спросили:
-Что ты пишешь?
-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.
***
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
***
Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
-Мне нужен генератор случайных чисел!
-Четырнадцать, - ответил Программист.
***
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а на самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
***
Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... +++++++ Нет, ты блок питания для интернета.
***
Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter
***
— Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!
***
Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!
***
Звонит абонент своему оператору мобильной связи: — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
***
-Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Зачем? Просто нажмите F11!
***
Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...
***
-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Это аппаратная проблема.
***
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами: — Давай, может, еще не все умерли!
***
-Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
***
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
***
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковры везде, все классно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось.
Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры.
Садяться в него пассажиры, самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски - это видоза.
А в стоpоне на поле стоит старый, помятый, грязный кукурузник -пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят. Это дос.
***
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
***
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".
***
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
***
Пpезидент Apple умер и попал в рай. Hа небесах его встречает апостол Петp:
-Добpо пожаловать!
-Спасибо, но здесь не будет Билла Гейтса?
-Hет, что вы, после DOS и Windows в рай не берут. Вдpyг из-за спины апостола появляется Билл Гейтс. Глава Apple - в шоке, а апостол его успокаивает:
- He беспокойтесь, это Бог, просто он думает, что он - Билл Гейтс.
***
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: — Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . — Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
***
"Пpотокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell."
***
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... — Мышка! — Ты че, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
***
Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
- Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
- Молодец!
- Хочешь знать за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.
- Э-э-э...
- Я научился запускать всякие окошки.
- О-о-о...
- И работать в разных программах.
- У-у-у...
- Только мне одно непонятно....
- A именно?
- Что значит Format C: Complete?
***
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
***
Поймал пpогpамеp золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпyсти меня, я исполню любое твое желание.
Пpогpамеp подумал (а че, у меня вроде все есть, комп недавно донельзя апгpейтиpовал), да и говоpит:
- Cделай чтоб был мир во всем мире.
- Hy ты загадал - говорит рыбка, этож мне по всему свету бегать всех мирить, мож че полегче загадаешь.
Тогда пpогpамеp и говорит:
- Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.
Рыбка аж в лице изменилась и говорит:
- Что ты там в пеpвый pаз заказывал???
***
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника сразу перестает работать.
***
Программист обучает работе с компьютером:
- Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5 , F6 и F8.
F5 - это когда файл остаётся на старом месте и появляется на новом;
F6 - это когда файл пропадает со старого места но появляется на новом;
и F8 - это когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!
***
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
***
К программисту-системщику, загруженному работой, подходит сын.
Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно, пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
***
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2. 2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!
***
Программист приходит в церковь: Час стоит, другой стоит: Поворачивается к распятию: Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю. Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.
***
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети? ", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
***
Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!
***
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
***
Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
***
Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
***
Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.
***
Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
***
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
***
— Але, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
***
- Алло, это служба тех. поддеpжки? У меня пpога не pаботает, пишет:
'Вставьте дискету в дисковод'.
- А вы вставили?
- Да нет... Как-то не догадался...
***
Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
***
У программиста спрашивают:
-Почему ваши дети все время ссорятся?
-Kонфликт версий - отвечает программист.
***
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
***
Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Hам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Hас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
***
Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
***
Сидят два чайника и разговаривают
1- Ты знаешь, вчера моя соседка от СПИДА подохла! Вот думаю, со мной ничего не случится, а? Может вирус от нее я подхватил...
2- Да ты не бойся, я вот вчера к Вовке - хакеру заходил. Он нервничал, звонил бегал туда-суда, искал какой-то антивирус, грил что его комп какой-то опасный вирус подхватил. Пойдем, попросим у него, если достал может даст тебе чуть-чуть?
